Читать "Черный юмор" - Сборник Сборник - Страница 1 - > Litera4You - Литература для вас!
Litera4You    

Читать "Черный юмор" - Сборник Сборник - Страница 1 -

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает.

–  Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала!

–  Ой, я тебя не узнала.

* * *

Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок-великан радуется:

–  Ой, папа пришел! Принес шоколадку!

–  Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.

* * *

Великан-людоед выкопал покойника и принес домой. Вечером вся семья великанов собралась на ужин, взяли вилки, ножи. Тут отец говорит сыну:

–  Сколько раз говорил тебе, не торопись с едой. Не нажимай слишком сильно ножом – не стоит царапать стол.

* * *

Пьяный Иванушка-дурачок валяется возле стога с сеном, кругом полно бутылок. Мимо идет Кощей:

–  Эх, Василиса мне уже пятерых Кощейчиков родила, а этот дурак так иголку в сене и не нашел.

* * *

Человек заболел и вызвал к себе ведьму, чтобы она его вылечила. Та дала рецепт снадобья и ушла. Через три дня возвращается и спрашивает:

–  Ну как, милок?

–  Да ничего не помогает.

–  Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился?

–  Да ел я их, ел. Ничего не помогает.

* * *

Кот в сапогах говорит:

–  Мне удалось сегодня заставить великана-людоеда превратиться в маленькую мышку. Целый день по замку гонялись.

–  И тебе удалось с ним справился?

–  Нет, он меня не догнал.

* * *

Кощей Бессмертный заколдовал Василису Прекрасную и оставил жить у себя. Ведьма его спрашивает:

–  Может, в девицу опять превратишь? С молодой-то женой интересней.

–  Что ты, старая. Мне говорящая жаба по кайфу.

* * *

Сидят муж и жена, великаны-людоеды. Есть нечего. Люди в ближайшей деревне все закончились. Жена-людоед говорит:

–  Я сегодня знакомую ведьму встретила. Она облетела весь мир и рассказала, что в Африке живут племена людоедов, где мужчины поедают своих жен. Если бы мы там жили, ты бы меня съел?

Муж достает столовый прибор и говорит:

–  Сейчас я с тобой разведусь и уеду в Африку.

* * *

Уроды пришли на свадьбу своего друга. Выходит невеста: стройная, кожа – как атлас, щеки – как персик – губки, словно кораллы, волосы – словно шелк.

–  Фу, какая противная, уродина! – восклицают уроды.

–  Зато изменять ни с кем не будет, – отвечает жених.

* * *

На шабаше главная ведьма спрашивает других:

–  Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы?

–  Мы не поняли, что она звала на помощь, – орала, как обычно.

* * *

Ведьма в котле варит снадобье. К ней приходит свататься колдун и предлагает руку и сердце.

–  Ну, если для варева, то я согласна.

* * *

Соловей Разбойник и Змей Горыныч сидят в лесу. Вдруг видят, богатырь едет.

–  Ну, сейчас опять резня начнется! – говорит Горыныч.

–  Кому резня, а кому сапогом по морде и в мешок – жалуется Разбойник.

* * *

Одна женщина спрашивает другую:

–  Кем работает ваш муж?

–  Мой муж работает в морге. Он готовит покойников к похоронам, чтобы в гробу они выглядели, как живые.

–  И нравится ему эта работа?

–  Очень. Он даже частенько берет работу на дом.

* * *

Племянник спрашивает у дяди:

–  Дядя, а правда, что ты вампир?

–  Да ты что?! Конечно, нет.

–  А моя мама говорит, что ты у нее столько крови выпил!

* * *

Идет мужик через кладбище, видит: между могил лежит голый мужчина с двумя девушками. Прохожий ему говорит:

–  Эй, мужик, зачем тебе две? Поделись со мной.

–  Ну нет, сам выкапывай.

* * *

Одна старая бабка приходит к ведьме и говорит:

–  Подскажи, что делать: у меня гуси умирают.

–  А ты начерти во дворе круг, плюнь в него три раза и насыпь в него зерно. Пусть гуси едят только из круга.

Через день бабка опять приходит.

–  Начерти во дворе квадрат и то же самое проделай, – советует ведьма.

Еще через день бабка приходит:

–  Гуси все равно дохнут.

–  Начерти треугольник и проделай то же самое.

Бабка опять приходит:

–  Слушай, ведьма, у меня все гуси перемерли.

–  Тьфу, нехристь. А у меня еще столько способов было придумано!

* * *

Ведьма решила выдать замуж свою дочку за молодого человека. Ему посоветовали, чтобы не прогневать ведьму, нужно еще больше приукрашивать ведьмины слова о ее дочери. Начала ведьма достоинства невесты расписывать:

–  Моя дочь красивая.

–  О, как царица!

–  Она замечательно колдует.

–  О, как образованна!

–  Она драгоценности любит.

–  О, как богата!

–  Но у нее есть один маленький недостаток – горб.

–  О, какая гора!

* * *

У мужа жена время от времени колдует и гадает. Вечером разложила она на мужа карты и говорит ему:

–  На следующей неделе тебя ждут большие неприятности.

–  Погадай, что это за неприятности, и больше не занимайся этими глупостями.

* * *

В новогоднюю ночь пьяный мужик спрашивает:

–  Эй, ведьма, ты можешь показать мне дорогу домой?

–  Могу.

–  А откуда ты знаешь, где я живу?

–  Молчи, злодей, я твоя жена.

* * *

Один друг говорит другому:

–  Мало того, что моя жена – ведьма, так у нее еще и бородавка на непристойном месте.

–  Что, мешает?

–  Нет, просто все друзья смеются.

* * *

Две женщины ругаются:

–  Ты ведьма!

–  Это я-то ведьма?!

–  Да ты и на ведьму-то не похожа!

–  Это я-то не похожа?!

* * *

Мужчины беседуют между собой:

–  И за что женщины так любят местного лешего? У него ноги, руки, грудь, лицо волосатые.

–  Ну, наверное, красота – это прежде всего красивые волосы.

* * *

Мужика схоронили, как он и завещал, вместе с любимой гармонью. В полночь он вылезает из могилы, садится на надгробную плиту, берет в руки гармонь и поет:

–  Лучше нету того свету…

* * *

Ведьма учит Кощея Бессмертного:

–  Если Василиса скажет тебе « Проклятый Кощей, делай со мной все, что хочешь», то не спеши превращать ее в лягушку.

* * *

Разговаривают двое мужчин:

–  Моя жена – ангел.

–  Счастливый. А моя ведьма еще жива.

* * *

Мужчина радостно говорит своим друзьям:

–  Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!

–  Расскажи, как же произошло это чудо.

–  Сломалась ее метла.

* * *

В автосалон звонят из морга:

–  Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы?

–  Трое.

–  Значит, я пока не могу пойти домой. К нам привезли только двоих.

* * *

Муж сидит в зале и смотрит телевизор. В спальню его жены с балкона через зал тихонько прокрадывается любовник. Утром любовник выходит из спальни, идет через зал, где муж все еще смотрит телевизор. Любовник говорит:

–  Знаете, ваша жена сегодня была особенно холодна.

–  Да она и при жизни была не очень-то горячей.

* * *

Два мужика поздним вечером в задумчивости сидят возле дома на лавочке. Тут один вдруг смотрит в небо и говорит:

–  Ой, ведьма.

–  Мне сейчас не до жены.

* * *
1 Перейти к описанию Следующая страница{"b":"139116","o":1}
  • ЖАНРЫ 359


  • Отзывы (через Facebook):

    Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:

Книга - лучший подарок!

Любите читать? Книга для вас - лучший подарок, друг и советчик? А может быть, вы книгоголик? Проверьте себя. Вот верные 20 признаков зависимости от чтения.

Ставьте плюсик, если сказанное относится к вам. В конце теста подсчитайте, сколько баллов вы набрали.

1. Вы регулярно отказываетесь от приглашений куда-то пойти, предпочитая вместо этого почитать.

2. В книжном магазине вы пропадаете часами.

3. Вы приходите на работу невыспавшимся, потому что всю ночь читали.

4. Вы можете довести окружающих до трясучки, постоянно зачитывая им вслух цитаты из книги, которая сейчас у вас в руках.

5. Вы ждёте не дождётесь выходных, чтобы иметь возможность почитать не отвлекаясь.

6. Вам случалось влюбляться в выдуманных персонажей.

7. Вы с удовольствием ждёте долгих перелётов, потому что у вас уже припасено что почитать в самолёте.

8. Из-за чтения вы нередко пропускаете свою остановку, когда едете на общественном транспорте.

9. Вы можете опоздать на работу, потому что дочитывали книгу.

10. Вы отправляетесь в постель позже своего парня (своей девушки), чтобы ещё немного почитать.

11. Вы заранее уверены, что книга лучше фильма, по которой он снят.

12. Даже на вечеринку вы приносите книгу.

13. За последний месяц вы прочитали книг больше, чем посмотрели фильмов.

14. На обеденный перерыв вы предпочитаете ходить не с коллегами, а в одиночку – чтобы немножко почитать между супом и кофе.

15. Книжные полки есть в каждой комнате в вашем доме.

16. Вы покупаете в разы больше книг, чем в состоянии прочесть.

17. Большую часть отпуска вы провели с книжкой в руках (и медового месяца тоже!).

18. Иногда вы бываете навязчивы, когда советуете друзьям прочитать ту или иную книгу.

19. Вы забываете есть, спать и дышать, добравшись до кульминации романа.

20. Вы проводите на ReadRate времени больше, чем на Facebook. :)

Узнаёте себя? Если все (или почти все) пункты про вас, поздравляем: у вас книжная зависимость.