Читать "Таки еврэйский анекдот" - Шпиндэль Мойша (?) - Страница 1 - > Litera4You - Литература для вас!
Litera4You    

Читать "Таки еврэйский анекдот" - Шпиндэль Мойша (?) - Страница 1 -

Мойша Борисович Шпиндэль

Таки евр Эйский анекдот

Таки евр Эйский анекдот

* * *

–  Абрам, ты чего такой расстроенный?

–  К зубному ходил, зубы рвал…

–  Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?

–  Триста баксов!

* * *

Звонок в дверь к евреям.

–  Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?

–  Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?

–  Ну я, конечно, не против…

–  Ну так сходи домой покушай!

* * *

–  Рабинович, за вами рубль!

–  Где?!

–  Я имею в виду, что вы должны мне рубль.

–  Тогда возьмите тот, что за мной!

* * *

Звонит еврей в милицию:

–  Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!

–  А что у вас случилось?

–  Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!

–  Так какие же это массовые беспорядки?

–  О, вы не знаете, какая у нее масса…

* * *

Прохожий мужик спрашивает у еврея:

–  Извините, а сколько времени?

–  А сколько вам надо?

* * *

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.

–  Мужик, я уже три дня не видел мяса.

–  Сара, покажи ему котлету.

* * *

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

* * *

В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один – покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:

–  Слушай, Мойша, одолжи мне денег.

–  Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…

* * *

Турист спрашивает одессита.

–  Скажите, а сколько жителей в вашем городе?

–  Миллион.

–  А евреев сколько?

–  Вы что, плохо слышите?

* * *

Разговаривают два еврея.

–  Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?

–  Та вот жена от меня ушла…

–  Какой ужас…

–  Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!

* * *

Сидит еврейская семья за столом, обедает.

Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

–  Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

–  Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

* * *

–  Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

–  Роза, как ви живете?

–  Ой, Циля, и не спрашивайте!

* * *

–  Мойша, ну что, ты уже устроился?

–  Нет! Еще работаю!

* * *

Абрам и Изя идут в синагогу.

Абрам:

–  Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.

Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?

Поспорили.

Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.

Абрам:

–  Это за двоих.

* * *

Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

* * *

Основные темы в КВНе – это политика, шоу-бизнес и телевидение…

–  А евреи?

–  Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…

* * *

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:

–  Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!

–  Но почему?

–  Потому что они одолжили наши весы.

* * *

Шли очередные летние Олимпийские игры.

Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

* * *

У еврея спрашивают:

–  У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

–  Таки пять с половиной.

* * *

Еврейская семья с гостями за столом:

–  Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

* * *

Еврей рассказывает своей жене:

–  Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.

–  Ты о чем, дорогой?

–  Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

* * *

Сара – мужу:

–  Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!

* * *

Еврей спрашивает у гостей:

–  Что, уже уходите?

–  Да…

–  А че так медленно?…

* * *

Мужик спрашивает у еврея:

–  Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?

–  Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.

* * *

Телеграмма:

СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

* * *

–  Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!

–  Шо, денег занял и не отдает?

–  Нет, в хорошем смысле…

* * *

–  Алло, это КГБ?

–  Да…

–  У Изи в огороде закопан пулемет!

–  Алло, это Изя?

–  Да…

–  С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

* * *

–  Сарочка, а что, Абрамчик умер?

–  Умер.

–  То-то я смотрю – его хоронят.

* * *

Большая еврейская семья готовится ужинать.

Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

–  Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

–  Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

* * *

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

–  Откуда прибыли?

–  Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

* * *

–  Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

–  Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…

* * *

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:

–  Страховщики уже приехали?

–  Нет.

–  Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

* * *

Телефонный звонок.

–  Скажите, Гоги дома?

–  Нет, он на даче…

–  Разве у вас есть дача?

–  Нет, он на даче показаний – у следователя.

* * *

Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:

–  Сара, вы масло мажьте, мажьте.

–  Да я мажу.

–  Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!

* * *

–  Сара, а сколько вам лет?

–  Таки восемнадцать.

–  Но два года назад вы говорили то же самое.

–  Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

* * *

Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно – они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:

1 Перейти к описанию Следующая страница{"b":"282211","o":1}
  • ЖАНРЫ 359


  • Отзывы (через Facebook):

    Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:

Книга - лучший подарок!

Любите читать? Книга для вас - лучший подарок, друг и советчик? А может быть, вы книгоголик? Проверьте себя. Вот верные 20 признаков зависимости от чтения.

Ставьте плюсик, если сказанное относится к вам. В конце теста подсчитайте, сколько баллов вы набрали.

1. Вы регулярно отказываетесь от приглашений куда-то пойти, предпочитая вместо этого почитать.

2. В книжном магазине вы пропадаете часами.

3. Вы приходите на работу невыспавшимся, потому что всю ночь читали.

4. Вы можете довести окружающих до трясучки, постоянно зачитывая им вслух цитаты из книги, которая сейчас у вас в руках.

5. Вы ждёте не дождётесь выходных, чтобы иметь возможность почитать не отвлекаясь.

6. Вам случалось влюбляться в выдуманных персонажей.

7. Вы с удовольствием ждёте долгих перелётов, потому что у вас уже припасено что почитать в самолёте.

8. Из-за чтения вы нередко пропускаете свою остановку, когда едете на общественном транспорте.

9. Вы можете опоздать на работу, потому что дочитывали книгу.

10. Вы отправляетесь в постель позже своего парня (своей девушки), чтобы ещё немного почитать.

11. Вы заранее уверены, что книга лучше фильма, по которой он снят.

12. Даже на вечеринку вы приносите книгу.

13. За последний месяц вы прочитали книг больше, чем посмотрели фильмов.

14. На обеденный перерыв вы предпочитаете ходить не с коллегами, а в одиночку – чтобы немножко почитать между супом и кофе.

15. Книжные полки есть в каждой комнате в вашем доме.

16. Вы покупаете в разы больше книг, чем в состоянии прочесть.

17. Большую часть отпуска вы провели с книжкой в руках (и медового месяца тоже!).

18. Иногда вы бываете навязчивы, когда советуете друзьям прочитать ту или иную книгу.

19. Вы забываете есть, спать и дышать, добравшись до кульминации романа.

20. Вы проводите на ReadRate времени больше, чем на Facebook. :)

Узнаёте себя? Если все (или почти все) пункты про вас, поздравляем: у вас книжная зависимость.