Читать "Таки еврэйский анекдот" - Шпиндэль Мойша (?) - Страница 1 -
Мойша Борисович Шпиндэль Таки евр Эйский анекдот Таки евр Эйский анекдот * * *– Абрам, ты чего такой расстроенный? – К зубному ходил, зубы рвал… – Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал? – Триста баксов! * * *Звонок в дверь к евреям. – Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома? – Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать? – Ну я, конечно, не против… – Ну так сходи домой покушай! * * *– Рабинович, за вами рубль! – Где?! – Я имею в виду, что вы должны мне рубль. – Тогда возьмите тот, что за мной! * * *Звонит еврей в милицию: – Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки! – А что у вас случилось? – Понимаете, моя Сарочка разбушевалась! – Так какие же это массовые беспорядки? – О, вы не знаете, какая у нее масса… * * *Прохожий мужик спрашивает у еврея: – Извините, а сколько времени? – А сколько вам надо? * * *Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи. – Мужик, я уже три дня не видел мяса. – Сара, покажи ему котлету. * * *Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым! * * *В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один – покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит: – Слушай, Мойша, одолжи мне денег. – Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками… * * *Турист спрашивает одессита. – Скажите, а сколько жителей в вашем городе? – Миллион. – А евреев сколько? – Вы что, плохо слышите? * * *Разговаривают два еврея. – Слушай, а ты почему такой унылый сегодня? – Та вот жена от меня ушла… – Какой ужас… – Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась! * * *Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает: – Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед! Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит: – Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла! * * *– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? – Роза, как ви живете? – Ой, Циля, и не спрашивайте! * * *– Мойша, ну что, ты уже устроился? – Нет! Еще работаю! * * *Абрам и Изя идут в синагогу. Абрам: – Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего. Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше? Поспорили. Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается. Абрам: – Это за двоих. * * *Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь… * * *Основные темы в КВНе – это политика, шоу-бизнес и телевидение… – А евреи? – Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение… * * *Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену: – Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей! – Но почему? – Потому что они одолжили наши весы. * * *Шли очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи». * * *У еврея спрашивают: – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? – Таки пять с половиной. * * *Еврейская семья с гостями за столом: – Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите… * * *Еврей рассказывает своей жене: – Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире. – Ты о чем, дорогой? – Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки. * * *Сара – мужу: – Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги! * * *Еврей спрашивает у гостей: – Что, уже уходите? – Да… – А че так медленно?… * * *Мужик спрашивает у еврея: – Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел? – Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности. * * *Телеграмма: СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ. * * *– Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! – Шо, денег занял и не отдает? – Нет, в хорошем смысле… * * *– Алло, это КГБ? – Да… – У Изи в огороде закопан пулемет! – Алло, это Изя? – Да… – С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород! * * *– Сарочка, а что, Абрамчик умер? – Умер. – То-то я смотрю – его хоронят. * * *Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: – Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: – Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал. * * *В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: – Откуда прибыли? – Какие прибыли, что вы? Одни убытки… * * *– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? – Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка… * * *К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: – Страховщики уже приехали? – Нет. – Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу. * * *Телефонный звонок. – Скажите, Гоги дома? – Нет, он на даче… – Разве у вас есть дача? – Нет, он на даче показаний – у следователя. * * *Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка: – Сара, вы масло мажьте, мажьте. – Да я мажу. – Нет, вы не мажете, вы кусками кладете! * * *– Сара, а сколько вам лет? – Таки восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! * * *Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно – они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит: |
- ЖАНРЫ 359
-
Отзывы (через Facebook):
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:
Книга - лучший подарок!
